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 キミのその横顔が悲しいほど綺麗で - 2013.05.29 Wed

そろそろ限界なので、ちょっとここで吐き出しタイムです。
すみません、自分ごとなのでまわれ右した方が良さそうです。



ワタシごとだけど、今ツアー始まる前から自分の中で軽い爆弾みたいなものを抱えていて(病気とかではないです)
自分の気持ち的な意味での爆弾ね。
正直、ツアーが始まるのが少々怖かった。
でね、ちょっと辛いんですよ…この自分の中での今の気持ちが。
だからちょっとだけここで吐き出させて下さいね。
ちょっと聞きたくない話も出てくると思うので、察しが付いた方、またそういう話は聞きたくないという方は
すみませんが、この辺で回れ右でお願いします。

うぅーん…この気持ちの事の発端は、まあチャンミンの食器事件から始まりました(苦笑)
あの時の事、早く消えれば良いって思っていました。
それは当時ブログにも書いたけれど…。
話題になるのもイヤだったし、チャンミンをボロクソに言うファンを見るのもイヤでした。
面白おかしくネタにする人もイヤだった。
アンチになっていくファンがいるのも悲しかったし、複雑な気持ちを抱えるファンの人たちを見て
本当に何ともいえない気持ちに度々なりました。それは今も。
特にユノのファンの人たちでガックリきている人を見た時が1番なんか辛かったです。
1人で勝手に仲間に見放された気持ちになっちゃって…。
知り合いでも何でもない人たちですけどね。
あーあ、なんて事をしてくれちゃったんだろうって(苦笑)
でも何よりも人より自分が1番拒否反応が強かったんだろうなって今考えると思います。
そして誰よりもその事にとらわれて、雁字搦めになっていたのも自分でした。
チャンミンを責めるつもりはないって思っていたけれど、そういう悲しむファンを見て
またそんなファンと同じように微妙な気持ちになっている自分がいた事もあり
ワタシは結局心のどこかでチャンミンを責めていたのかもしれないなあって思います。
そういう微妙な気持ちが出てきたのは、あの話が出てきた随分あとでした。
これこそまさに、ジワジワくるってやつですかね。
それくらいから、チャンミンはこの事についてどう思っているんだろうって時より考えるようになりました。
そんなの絶対分かりっこないんだけどw
でも考えちゃうのがファン心理ってやつで…。
その事がイヤというよりは、こんな気持ちにさせられた事がイヤというのが正しいかな。
一部のファンの人たちがモヤモヤしてスッキリしない事。
悲しいとか言葉で言い表せない微妙な気持ちに陥っている人がいた事。
そして前のようにスッキリした気持ちでチャンミンを自分が見られない事。
そんな気持ちにさせられた事にじれったさを感じて、脳内は毎日本当に雨が降りそうな曇り空でした。
考え過ぎると、どこからともなくチャンミンに対する嫌悪感なんかも出てきて
チャンミンのバカ!!!とか、やけになる自分もいたりして…
でもそう思う自分もいる中で、どうしてチャンミンを責められるの?
悪い事した訳じゃないのに。という自分もいて
正直もうどっちの気持ちも自分の中で主張をしてくるから、若干一人で混乱する事もしばしばありました。
浮き沈みが激しいというかね。
でも日本での番組で動いて話しているチャンミンを見ると、何故かホッとして通常の自分を取り戻して
ああ良かったってどこかで安心してる自分がいたりして…。
何がそうさせたのか分からないけれど、話して動いているチャンミンを見ると気持ちも落ち着きました。
たぶん、テレビでチャンミンを見て何でもないことじゃんって思えたからかな。
別に自分のモヤモヤなんてちっぽけな事じゃんって、チャンミンを見て思えたんだと思います。
チャンミンの事でこんな気持ちになっているのに、チャンミンを見て救われるって何なの?って思いつつねw
自分がこのまま手のひらをひっくり返したようなファンになっちゃうんじゃないかって
ちょっと心のどこかで不安だったのもあったんだと思います。
だから、チャンミンを見て本来の自分が戻ってきた事に、よしよしって思っていました。
そこにとらわれすぎている自分もすごくイヤだったし
もはやチャンミンの事でというより、そんな風に思ってしまっている自分がイヤというかね。
もっと聞き分けの良いファンでいたいって、強く思いました。
そんな中、スッキリしない気持ちのままツアーもスタートしてしまいました。
ここに書く事でスッキリさせる事も出来た。
でも中途半端に書いて誤解されるのも嫌だったし、静かになった所でまたこの話を書いて
それを目にした人がまたこの話?ってなるのもやっぱり嫌で…。
ツアー直前にそんなのも見たくないだろうし。
ライブ中はあまりそういう事を意識する事もなく、楽しく気楽に見ているつもりだったのですが
何公演かに1回くらいは本当に少しだけこの事が頭を過ったりして
ああ、またあの事思い出しちゃったって思う時も何度かありました。
そうなるとまた変な葛藤が始まって、勝手にしんどくなったりもしまして・・・。
誰も何も悪くないのにね。それは理解しています。
それが分かっているからこそですよね…苦しい所は。
それでそこからやっぱり思い出したくないからなのか、自然とユノに目が行く事が多くなりました。
ユノならこんな気持ちにさせないとか、自分自身一瞬だけでもそんな風に思ってしまったのかもしれないです。
でもユノだって人間だから、絶対にそんな事はないなんて言いきれないし
そうやってユノを自分の中ですごい存在みたいに神聖化するのも好きじゃない(実際すごい人だけどね)
そうやって勝手に彼自身へのハードルを上げるのも正直イヤです。
ユノ自身がどうこうって訳ではなくてね。
もともと、ユノは目を離した隙に何かしでかすからw見逃したくないって事もあるので
イベやライブでもユノを見ている事って、そこそこ多くありました。
でもそれでもチャンミンの事も見逃したくないから、2人を必死に追っていた訳なんですけども
ここに来て、それが急にストップしちゃった訳です…自分の中で。
いや、見ているんだよ…チャンミンの事も。全く見ていない訳ではないの。
ただなんか前と違う、今の自分が。
それで何がイヤかって、縋るような思いでユノを見てしまう事。
もう何だかよく分からない感情に押しつぶされそうになった時に
この人だったら、何か自分を救ってくれそうな気がするとか…本当におこがましい事を考えてしまう時もあって
ユノに救いを求めるじゃないけど、そんな風にユノを見てしまう事、
またそんな気持ちからチャンミンをあまり見なくなった事が
なんだかすごく悲しくもあり、情けなくて…そんな自分に気付いた時、本当にね…泣きたくなるんです。
ワタシは、どちらのファンだって言いたくないくらい2人が大好きだし
どんな時も片目ずつ彼らを追えたらどれだけ楽なんだろうって思うくらい2人が好きです。
でもその気持ちも今では自信を持って言えなくなっちゃったんだよ…。
現状2人を必死で追いかけている自分は今いないから。
チャンミンの韓国番組も新しくなってから1度も見ていません。
というか、韓国番組でのチャンミンがなんか無理。
何が?って言われると分からないんですけど、母国にいるチャンミンは今は無理。

人にとったら「で?」って話なんですけどね。
ワタシにとったら結構大きな事なんです。
2人を好きでいられることってすごく幸せだし、楽だし、見るものは2倍だから疲れる時もあるんだけどw
でもそれって自分の中ですごくなんというか…揉め事が起こる度に、何か主張する偏ったファンを見る度に
自分は2人を好きで良かったって安心出来る部分でもあったので。
ファンの鏡のような人間にはなれないけれど、そこだけは唯一自分の中でまともな所だったというか…。
だけど、そこすらもう失いつつあるのかもしれないって思ったら悲しくなった。
今ツアーはほとんどユノしか見ていないんです…実は。
2人一緒にいる時やMCは、もちろん2人の話を聞いているし、どちらかだけを追うってことはないけれど。
ダンスやトロッコ、どんなに近くにチャンミンがいてもモニターでユノを必死で見ている自分がいたりして
そういう事を目の当たりにする度に、なんだかすごく前とは違う自分の現状を受け止めきれない自分がいる。
…自分の事なのに。
ワタシはどうしてこうなってしまったんだろうかって。
トロッコで本当に目の前に来たら、卑しいからチャンミンを見ちゃうけどwこういう所はちゃっかりしているけど。
チャンミンが嫌いだから見ないという訳ではなくて
この何とも言えない微妙な気持ちを救って欲しいって、
何か縋ってしまうような気持ちからユノを見てしまうって事。
ガッチガチのユノのファンだからユノを見ているってのとはまた違う。
こういう自分が本当に本当にイヤで…。
もっと楽しく2人を見たいのに。
うまく説明出来ないから、きっと読んでいる人にもきっと何も伝わらないよね。ごめんなさい。
そんな今の自分に対してどうしていいのか分からないし、色んな気持ちがごちゃごちゃになって
ライブ中に言葉で言い表せない気持ちが爆発しちゃいそうになる時があるんです。
福岡はちょっと酷かったですね。
大声出して泣いた方が楽だわ…本当に(苦笑)
でもこういう事って、誰かに顔を見て面と向かっていえる勇気ってなかなかないですよねw
他の人からしたら、はあ?って感じだと思うし、正直こういうのって気持ち悪いじゃないですか…(苦笑)
たかがファンが芸能人相手に何難しい事考えちゃってんの?って話だからね。
それにワタシ、何よりもそういうキャラではないしw
だから顔を知られていないここで書いてしまいました…すみません。
それでも気持ち悪いって思われる事は、分かっているけど。
こんな風になってからは、気持ちのモチベーションをどこに持っていって良いのか、時より分からなくなります。
あまり目では追っていないけれど、楽しそうにしているチャンミンを時より見て
この人が幸せならそれでいいって思える自分もいるから、それだけで良いと思うんだけど。
こんな気持ちを抱えているので、彼らが幸せそうだとそんな彼らに泣けるのか
そんな2人が自分の気持ちをくすぶり、自分の事で涙が出そうになるのか、正直分からなくなります。
きっと両方だと思うけど。
でも幸せそうな2人を見て、本当に良かったと思える気持ちは嘘ではないし
そういう2人を見て、ああああ自分の事なんてどうでも良いって思えちゃうくらい
満たされた気持ちになるのも嘘じゃないんだよね…。
ライブを見ていても、2人が幸せならそれで良いじゃんって気持ちと
そう思うなら何故こんな風に自分はなってしまっているの?っていう気持ちとが交互に出てきて
後者の気持ちが襲ってくる度にちょっと気持ちが低迷して…の繰り返し。
色んな気持ちが混在し過ぎてて…ややこしい事になっちゃったなあって自分自身思っています。
早くこんな気持ち悪い気持ちから解放されたいです(苦笑)
チャンミンの事はすごく好きだよ。
別に嫌いになった訳じゃないです。
そこの気持ちにブレはないんです。
ただ見ていると色んな事が頭を過って、変な葛藤が始まるから見ているとしんどいんです。
今まで2人とも好きで2人共見ていた自分にはどちらか1人を必死で見ている事に違和感を感じています。
つまりはバランスが悪いんだよね、ワタシ的に。

なんて、色々書いてみましたが全くまとまった気持ちを書いた訳ではなく
今思っている事を吐き出しただけなので、何が言いたいのかよく分からないですよね。
全く伝わらなくてすみません。
そして気持ちが悪い脳内を晒して、すみません。
でももうちょっと自分的に限界で。
福岡が終わってから、なんかちょっと辛すぎて。あはは
あっ、でも福岡公演自体は最高に楽しかったです。
だからこそかな。
その反動からかな。
意味分からないですよね…すみません。

次は大阪公演ですが、それまでやる事が山積みなので片付けなくちゃ。
こんな事でいちいち沈んでいる暇はないのですよ、ワタシは。
しっかりしなくちゃね。

ふぅ…。
変なタワゴトに付き合わせてしまい、本当にすみませんでした。
では。

いつもありがとうございますm(__)m
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何でも良しでなないオタクです。

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